偏执型人格障碍

病情描述及疑问：病情描述（主要症状、发病时间）：您好！我自己觉得我患有偏执型人格障碍，请您分析以下，给予指导。 我的状态跟以下的几条比较接近: 1．广泛猜疑，常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视，或无足够根据，怀疑会被人利用或伤害，因此过分警惕与防卫。 2．易产生病态嫉妒。 3．过分自负，若有挫折或失败则归咎于人，总认为自己正确。 4．好嫉恨别人，对他人错不能宽容。 5．脱离实际地好争辩与敌对，固执地追求个人不够合理的“权利”或利益。 长久以来我的人际关系不是很好，怎么处理人际关系，占去了我的大部分时间，虽然现在总体来说还能维持。但是，一切都不是那么的自然，我总觉得有一天这些关系会崩塌，因为，我自己不愿意和别人牵扯太多。 我自己分析我发病的原因是因为我的母亲。我从记事时，我的母亲经常的打骂我，而且骂的不堪入耳。一犯错，母亲对我不是打就是骂。小的时候，我经常在外面玩，不愿意回家。每次都是天黑了，我母亲把我喊回去。其实，我不是不知道什么时候该回去，是我不愿意回去。我母亲喊着名字叫我回家的声音是我最不愿意听到。一直到现在我，我想到那个叫我回家的声音，我就全身的难受，像噩梦一般。我有个弟弟，我母亲对他极其宠爱，我从小就觉得我是多余的，心里特难受，觉得母亲偏心。这在以后使我极其在乎别人是怎么对我的。（我找老公结婚，也是就是这个标准，找个对我最好的，别的什么也没考虑。）所以，后来我读研，我不是我老师最喜欢的学生，换句话说，老师对我不是最好的，我心里就极其难受。其实我本人的素质不错，研究生期间我发了3篇SCI文章，但是这种心情的影响，我无法安心学习，最终我没能考上博士，进一步深造。 我还想说一下我的另一段经历。在我上高二的时候，我父母离婚了，说不清我当时是什么心理感受，我没像别人那样痛苦流涕，也没别的孩子那样叛逆。但是，我感觉我活着没什么意义了，因为我一直想好好学习，将来有本事了，做一些事来满足我的父母，当时觉得再做什么也没意义了，我想到了死。每天我下了晚自习，我总最后一个走，特别喜欢整个教学楼全黑的感觉，然后站在楼梯窗户口想跳下去，就这样解脱了。就这样每天如此过完了高中。上了大学后，我还是很难受，学校有个湖，总是想跳湖死了算了，后来，看到从湖里捞出一具女尸，不知道为什么从此打消了跳湖死的念头。再后来，每天纠缠在一个问题上：人为什么活着？我经常去图书馆看各式各样的哲学书，有一天我看到这么一句话：人是因为生命而活着。从图书馆出来，我突然觉得天是蓝的，草是绿的，花是红的，因为以前这一切都是灰色的，不是夸张，在此以前，我的眼里一切都是灰色的，至少我没感受过这些色彩。 现在，我的人生走在了一个岔路口上，我还想去考博士，因为我觉得我适合搞科学研究，可是我自身存在问题告诉我，如果不去除这些，我是不可能走得太远。其实，无论今后怎样，都不能老是那么不快乐的活着。

曾经治疗情况和效果：无

想得到怎样的帮助：请您帮我分析一下，我的问题到底出在哪？该怎么解决啊？

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