喜怒无常性格暴躁是错

今天给妈妈打电话，聊聊生活，妈妈说在网上有个小组，叫父母皆祸害，说我真是福气，没摊上那样些的父母。我笑着回应她，恩：） 我觉得我父母是挺好的，每次和我聊天，都对我说，不用担心我们俩，我们俩退休金加门面楼出租的钱，一年五六万呢，生病还有养老保险，你啥都不用操心，把你自己过好了就行了：） 好吧，我孤陋寡闻，还得我妈妈上网看到这么个组，我才能知道：P 出于好奇，好奇一个让我妈妈这么感兴趣的组到底怎么样，我就上网来组里看了看，然后突然很想加入这个组，因为我发现，原来世上不是只我可怜，原来世上有这么多和我一样可怜的孩子---虽然我们已经长大。============================= 学了个新名词：“电梯”：（我老实承认错误，我考虑不周了，我个人本身搞软件的，对计算机语言和网络编程比较熟悉，所以自己翻页没有感觉麻烦；没想到有些小白菜不懂这个，呵呵，我道歉，我用自己的逻辑，其思考他人问题了；我以为自己不麻烦，别人也不会麻烦，我道歉，呵呵：P）==关于电梯2013.7.10==手机看帖的话，用客户端挺方便的，翻页神马的不在话下。另外附送两个更快的翻页方法：第一（针对电脑用户），进入帖子-----》点击键盘上的“End”键----》页面自然到底最底下，自己选择豆瓣提供的页数翻页就行了，呵呵。第二（针对电脑用户和用手机浏览器的用户），修改上面地址栏那里的网址，最后是start=XXX,这是个数字，你把这个数字改成你要去的那个帖子数，帖子就会自动跳转到你要去的帖子了~~~我一般用第二个，更快，呵呵；当然用手机的时候，我就用客户端了：）=============================这段话是我开始写这篇文章之后一星期补上的，说明我的进步：第一，我已经很久不喜怒无常，性格暴躁了；准确说是1星期了（没办法，我的IQ喜欢记忆数字，我喜欢数字）；那些也觉得自己延续父母错误的亲，可以看看我的经历，看看可不可以对你有帮助；第二，我的痛苦经历，很多人都表示我是最惨的那个，我人格缺失，我自毁，我曾经极度缺乏爱；那些也在痛苦中苦苦挣扎的亲，也可以看看我的痛苦经历；看看我的痛苦，是不是让你好受点，这么个社会精英，留美博士，也经历了这么多痛苦；相较之下，也许你就没有那么痛了，我愿意通过我的痛，减轻你的痛：P第三，我开始幸福了，像组里的亲告诉我的，我们是有爱人能力的；我目前在享受生活，过自己想要的幸福生活；那些觉得人生无望的亲，也可以看看我的故事，你会发现，我们是可以幸福的，我们是有幸福能力的（这句话是别人说的，我盗用版权了，哈哈）。=============================这段话是我开始写这篇文章之后三个月又一星期后补上的，说说我的日子：这三个月，我暴躁过，次数不超过5次，时间总和不超过15分钟；其实，我个人认为，我已经没有暴躁情绪了；我这不到15分钟不能称为暴躁，只是点小烦躁而已；并且，我即使烦躁了，也不会有什么恶劣情况发生；因为我会控制情绪了，即使烦躁，我也会用正确的方式排解了-----比如森田疗法，比如唱歌，比如搂着男友乱跳，比如来组里倾诉一下------我觉得，只要是个人，都难免有负面情绪，谁能保证自己时刻处在开心的状态呢？我觉得有负面情绪，不可怕；可怕的自己的负面情绪伤害他人；我老实承认，我现在有时会有负面情绪，但是我可以自己调节，不让我的负面情绪影响了其他人；无论是男友，朋友，还是未来的孩子，我都不允许我的负面情绪伤害别人，我会用正确的方式，控制和排解负面情绪。抑郁症，我觉得我好了，似乎离开我父母的折磨，我的抑郁就慢慢好了；当然，森田疗法的作用很大，在第一个月里，它帮助我消除了我习惯性的抑郁，消除了莫名其妙的抑郁；而后面这几个月，抑郁似乎都不见了~~~不知道我的抑郁去哪里了，呵呵；有时会情绪低落，但是谁能时刻保持开心啊，情绪低落是难免的。但是，我可以区分情绪低落和抑郁；我觉得情绪低落不是抑郁，抑郁会让我浑身疼痛，情绪低落过会儿就好了，哈哈。强迫症，我还有，没有完全恢复。但是，我的强迫症，只对自己，不对他人；我只是有时免不了忍不住会强迫自己把任何事都要干好，但是，我对别人干不好事情，是无所谓的，因为我觉得人就是可以不完美的，就是可以干不好的；我甚至觉得有些小缺点的人，很可爱；我的强迫症，目前是只强迫自己，不强迫他人；我觉得，只要我没有伤害他人，我就是可以慢慢进步的。当然，我还在慢慢进步，慢慢来呗，嘿嘿=================================这段话是我开始写这篇文章之后两年又两个月后补上的，说说我的情况：暴躁啊，神马的，距离我已经很遥远了。我发现，暴躁似乎是因为我受了我父母的暴躁思维影响，用暴躁的思维去想问题，所以暴躁；现在，我受我老公的平和思维影响，他跟我从来没发过一次火，他父母也是从来没跟我说过一句重话，他们家的思维，认为沟通可以解决一切；即使沟通不了，暴躁也解决不了问题，只是比谁小大声而已，呵呵。在他们的影响下，我也很久不暴躁了，我现在很少会生气，因为我觉得没啥事值得我生气的。抑郁这个开贴是最重要的问题，直接导致我无法正常生活的课题，现在已经不会出现了。可能会有时间情绪低落，但是，我可以明白的发现，那不是抑郁，一会儿就可以好。我觉得，在我父母的家庭里，不抑郁才是怪事；脱离我父母的家庭，我就慢慢不抑郁了。强迫症，就像一个轮回，开贴第一天就因为强迫症跟当时的男友现在的老公发火,到自己即使做错事情，也会一笑，觉得自己很可爱。（组里有个人说，这就像一个轮回，帖子链接：http://www.douban.com/group/topic/13210720/?start=2785，http://www.douban.com/group/topic/13210720/?start=2796我觉得说的挺形象的，很喜欢。）强迫症已经几乎没有了，可能有些吧，不清楚，反正很多事我自然而然就办好了，不知道是因为我能干还是强迫症，呵呵。帖子里经常有人删帖，所以贴数应该在2750-2796之间，如果发现链接不是我说的，附近找找就好啦~~我现在在和拖延症沟通，希望它可以愿意远离我，似乎现在没啥成效，还会经常联合强迫症一起整我，所以，我现在在和它妥协和沟通，慢慢来吧，我就是可以慢慢进步滴。=================================------最近几次被打扰，跟我谈讲我的帖子整理出版的事情，我的态度很明确，在信里也很明确的回复给我发信的人了。想想，还是在这里重申下，那就是：我禁止任何人整理我的帖子，用于商业目的（少跟我说你是为了公益，需要公益的人，直接来组里聊天就好了，这里气氛和氛围都很好，足以帮助需要帮助的人，从新找到自己的人生；恶心的商人，只会迎合主流社会那些主流的论调，把虐待说成“罪爱”，哇，我都吐了）；否则，法庭见~~别以为我开玩笑哦，我找不到出版人，出版社总能找得到不是？呵呵，别让我搞的你赔了夫人又折兵，姐姐我还是很懂中国法律滴；只要敢出版我的文字，未经我同意，请相信，我肯定要你赔钱外加禁止发行~~~让你赔钱外加赔名誉。天涯出版，是经过我同意的；当时我涉世未深，不懂得商人的丑恶嘴脸~~~文字被改的恶心之至，失去了我文字的本意~~但是，人不会被同样的石头，砸两次脚滴，呵呵，别让我搞死你哦~~姐姐我现在很强大~~====将组里的建言放在这里~~~~~~~~~本小组的文字原创作品，未经过作者书面授权许可，任何单位或个人不得擅自非法使用或用于商业盈利，否则，作者将通过行政投诉、民事诉讼等方式追究侵权者的侵权责任。在授权的时候，希望小组成员达成书面授权协议、签署正规《图书出版合同》

让我讲故事吧，也许没有组里很多人的故事那么可怕，我主要是软暴力，精神那种，没有身体的；当然，你别说，你爸真好啊，你看都不打你！我爸不打我是因为我妈妈，原因我后面説。 流水账，不生动，我父亲是个退伍军官，号称很聪明（应该聪明吧，至少我很聪明，有点臭屁），他号称过目不忘（虽然我没见识过），空军军官，会英语，会修理导弹，号称物理很好（我妈妈初三还在辅导我数学，我初二第一年学物理他都不会）。好吧，整体就是他觉得自己很聪明，而我就是一个错误；我不应该是女孩，他们家三代还是五代的单传一类的吧，怎么可以生女孩呢？男孩比女孩聪明，他这么聪明，怎么能生女孩，生比男孩笨的女孩呢？整体一句话就是，他怎么看我怎么不顺眼，然后成就了我后面的15年的大苦（我十五岁之后就不是大苦了，只有小苦，不是他变好，而是我真的表现不错）。

于是，我妈妈在坐月子期间，只能自己洗尿布（后果是她手受凉老了之后会遇冷水就疼），我奶奶家没人待见她；好吧，我这孩子不厚道，我不同情我妈，我经常说，你觉得他们不好，你就离婚啊，别说为了我不离婚，我这么多年挨骂，你还不如离婚了。呵呵，我以前还会为这事流泪，现在都是笑着说这些事。 那时候爸爸还没转业，我6岁前应该还是蛮幸福了，爸爸不在家，妈妈和我两个人过，痛苦的事情只有去奶奶家。6岁前的事情，记忆力不多，整体说，就是我很怕去奶奶家，那是对我身体和精神的双重虐待。对我来说，奶奶家留给我的都是痛苦的记忆（虽然现在我奶奶腆着那张恶心的脸，说，我小时候对你可好了。这只会叫我恶心，反胃）；

首先，我承认错误，我是过敏性体质，喝农村的井水就会全身出疙瘩，又痛又肿那种，简直就是噩梦；但如果奶奶您真的爱我，能不能不让我去你家啊，您美其名曰想我，能不能来我家看我就行了啊，我爸妈又不是不让您住，您非把我弄您家去，让我出一身疙瘩，您开心啊！！！尤其还美其名曰，您爱我，您疼我，您想我，您恶心不？您的爱就是让我出疙瘩是吧。 好吧，我情绪波动了，有时候真的很气，很恶心那种美其名曰您爱我做的那些恶心的事。 请别以爱的名义，不带这么寒碜人家“爱”这个字的~~~~ 当然，我奶奶干的恶心的事不会只是让我出疙瘩哈，否则我不会这么恶心她。

我脸上有个疤，圆的，超过1平方厘米，20多年了还没消，估计永远都不会好了，那是我在奶奶家出了水泡，奶奶不告诉我父母，找个了什么狗屁破村医就给我挑了，然后感染了，脸烂了。妈妈做梦梦到我，梦里怎么都找不到我，她心惊（估计是母女连心），第二天就用单位的车来了奶奶家，发现我的脸在大夏天蒙着纱布（您说我奶奶是不是白痴，这不是找病么），二话不说，哭着把我接回家，去县医院治病，虽然没有恶化，但是脸上大疤让身为女人的我，真不知该说啥，好吧，您爱我，舍不得让我回家，宁可让我脸烂了，也不告诉我父母，您爱我，但请您的爱，有多远就给我滚多远，好么？

还有很多事，比如奶奶把我妈妈带给我的牛奶给自己冲了喝掉，只给我几口；奶奶把生虫的红豆做豆包给我吃，姑姑家的孩子都不吃；奶奶把我最爱的小调羹收起来，不让我再带回家（好吧，我奶奶有点守财奴，一个破调羹也看的上，鄙视她一下，难怪她受穷一辈子），还有很多，这就是她的爱，您就装吧，您以为小孩子没记忆对吧，您接着装。 关于6岁前，说最后件事结尾：爷爷跟奶奶说“XX（我名字）这孩子真好，我怎么骂他，第二天她还叫我爷爷”，然后我奶奶还把这事当好话告诉我爸爸，我爸爸再把这句话当好话告诉我，你说我可悲不，一家子神经病，没事骂我，我爸还把这事当好话到处说。您这个当爸爸的怎么没想想，您号称很爱孙女的奶奶，爷爷，骂我跟吃饭似地，这不是有病么？好了，结束，关于爱我的爷爷奶奶的精彩的“爱”的表达就到这里，人家爱我呢不是，真恶心我~~~~~

好了，开始说我爸，也顺便说说为啥我受的是精神虐待，而不是身体虐待。 6岁那年我爸转业了。我小时候淘气（好吧，我承认，我童年过的很不错，没有辅导班，没有艺术课，我就是个野孩子），把鱼从浴缸里捞出来，玩；但是，各位看客别指责我，对于我这种钥匙儿童，父母都要上班，我放假在家，被锁住家里，一个人，家里又没养猫狗啥的，就鱼这么个活物，您还不让我跟它玩啊，各位都是当过孩子的，您见过6岁孩子，锁家里就是发呆么，那不是傻子么；我真的没想祸害它们，我就是孤独，想跟他们玩，嘿嘿，真的，目的很单纯，我爱他们，觉得他们可爱，跟他们玩而已；并且声明，爸爸鱼缸里的鱼，我一只都没弄死，就是掉了几片磷；当然，有严重的事，缸里有只雄剑鱼，尾巴很长，我跟他玩的时候，不小心把它尾巴弄断了，我真的不是想伤害他，孩子嘛，没有那么恶的心；然后，爸爸发现了。。。 。。。

过程我不记得了，似乎就是我爸爸不听我的任何解释，一掌打在了我的后背上，就是心脏那位置。当时是夏天，我上身就穿个小背心，没有棉服的缓冲。妈妈正好上夜班，半夜下班看我，给我掖被子，不小心捧了我肩膀一下，我疼的一哆嗦，立刻就醒了；妈妈吓的立刻开床头灯,据妈妈的描述（后背我看不到），整个后背上一个紫色的手掌印。不知各位知不知道6岁孩子的身体，多柔弱，我现在抱6岁的小丫头，都觉得他们会被捏碎的感觉，我爸是空军，身体强健，30刚出头，140斤，180的壮汉，力道那就不说了，呵呵。反正当时妈妈就急了，那是妈妈自爸爸转业，第一次跟爸爸打架，打架的结果就是：“女儿再小也是女人，男人不能打女人；你手没轻没重，一掌可以打死人，你这辈子不许对咱闺女动手”。 这次吵架，这次挨打，利大于弊，这次的经历，让我这辈子，只挨过我爸两次打，第二次还一点都不疼。第二次挨打是我跟妈妈吵架，好吧，我跟我妈跟姐俩似地，偶然吵架，过会就和好了，我爸其实也犯不着打我，哪个姐俩没掐过架啊，您至于反映这么大吗？~~~~

一天到晚，总有些恶心的人，说什么“无不是之父母”“父母的爱是最无私的”“世界上没有父母不爱自己的子女”，请这些人，有多远给我滚多远。 没切身经历，您装什么纯情，装什么神圣，装什么大尾巴狼。我父亲小时候就不爱我，讨厌我，恨我。 当然，我发现，很多父亲都不爱他的孩子，可能是没有孩子在自己肚子里养大，然后又经历痛苦生出来的缘故。很多母亲都可以几乎平均的爱孩子（当然，也有变态的母亲，虐待孩子的），而父亲在孩子多于1个的情况下，一般都只爱一个孩子，选择性的爱他喜欢爱的那个，对其他的爱理不理。我只在这里说一句，孩子没有选择，不小心做了您的儿女，即使他没成为最有您眼缘的那只小狗狗，也请您别骂他，让他儿时生活在恐慌里，行吗？

我承认，我脆弱，不比很多性格坚强的小强，姥爷自杀这件事，加重了我的抑郁（注意，是加重，不是开始抑郁，开始抑郁的原因后面说），我老是不停地责怪自己，因为姥爷自杀的前一周，我没有去看姥爷，我下周二要月考，我觉得月考重要，再说马上就过年放假了，放假再看他也一样； 妈妈当时也很消沉，妈妈也在责怪自己，妈妈说，她对不起姥爷，姥爷只爱妈妈和我两个后辈，姥爷自杀的前一周，妈妈因为姥爷被小姨骂，自己正好工作上正心烦，就对姥爷说了句责怪的话：“她看你不顺眼，你不会别招惹她啊！”妈妈自责，觉得姥爷本来被儿女虐待，已经很不幸了，他最爱的女儿还不理解他，这是多么不孝的事情啊。 妈妈深深自责，我也自责，我有一周没有去看姥爷确实不是啥大事；我母亲指责他其实也不是啥大事，我妈就说他他这一次，并且只有一句话；但是，两相叠加，就是大事了。其实也许如果姥爷不死，也不是啥大事，但是他死了~~~~

当然，真正逼死我姥爷的人，不是我，也不是我母亲，是我姥爷的那些其他个儿女；但是，他们不会自责，他们觉得我姥爷活该；当时我姥爷骂他们的话，可比他们骂姥爷的话厉害多了，姥爷当时还打他们，他们可一次都没打过我姥爷；我和妈妈过年都没过好，他们一点事都没有；呵呵，其实父母皆祸害，心里反抗的人不止我们，说不定我们并没有反抗，我们还很顺从；真正反抗的主儿们，已经在虐待他们的父母，作为报复，然后却装的什么都没发生；也许在外面，还装成一副孝顺的样子，看，我爸临死，还是我做的饭呢；却只字不提吃饭的时候，他们对老人说了什么！！！

2010-08-07 12:46:25 不合脚的鞋子 (让我们一起来揭吃人礼教的皮) 请楼主慎重考虑是否生小孩 ====================我很同意你的说法，我虽然鄙视我的父亲，我的爷爷奶奶；觉得他们骂孩子就跟吃饭一样，不止是吃饭，简直就是吃零食一样，一天三顿都不够，还要用零食加餐但是我可悲的发现，我跟他们是一路人，我也喜怒无常，无缘无故就发火，我男友有次很无辜的对我说“宝贝儿，我又没惹你，你没事跟我这么大气干嘛？”这句话，我三姨夫曾经对我妈说过“你爱人怎么没事，无缘无故就朝你发火啊”然后，我震惊了，即使我极力回避，我却可悲的跟我所不齿的人，其实是一路货色~~~~

2010-08-07 13:31:24 不合脚的鞋子 (让我们一起来揭吃人礼教的皮) 你小时候觉得什么是痛的，你的孩子同样觉得什么是痛的。 你痛恨的行为，不要施加给你的下一代。 不然你就成了你最想叛逆的哪一种人。 -------引用一个小白菜的话。哎~~~~~~=======================恩，我跟我男友谈过我的这个问题（请大家表扬我的诚实）男友知道了，他说他爱我，愿意接受我的性格，我的一切；他说，既然我已经认识到这个问题，也愿意改正自己的错误，他愿意同我慢慢克服他会时刻提醒我，不让我把伤害给孩子他说，人都会有缺点，没事，肯改就行了我肯定会生孩子，我会尽力爱他请这篇文章作为见证，让我时刻想着，不要让我儿时的痛，再给我的孩子

②奶奶爱我二姑，爷爷爱我大姑；我爸爸性格倔强，不会讨好父母，爷爷奶奶都不待见他； 父母结婚，他们跳着脚说，我们一分也不给你们，结婚的时候，我爸妈没从父母那里拿到一分钱，结婚的被子都是爸爸妈妈的工资买的；呵呵，我经常说妈妈白痴（我和妈妈是姐俩，我说她白痴，她就嘿嘿傻笑），不清楚婚姻其实不是俩人的事情么？是两家子的事情，婚姻不是爱情就可以决定一切的；爸爸是爱你，最爱你，可是呢？即使他的父母对他再不好，那也是他父母； 妈妈也不知道结婚前，看看对方父母啥样，你说我妈傻不傻？我父亲就是个父母不爱的孩子，你说他没有学习，他会爱自己的孩子嘛？肯定不会，他没学习过这项技能！！！

所以，奉劝各位，结婚不光是爱情这嘛事，爱情是一时的，您最好看看对方的父母，如果对方父母感情不好，经常吵架，您的爱人可能也是个不会爱孩子，不会爱人的人，请您小心。 我就是父母的集合体，我继承了父亲的暴躁喜怒无常，同时也继承的母亲的贴心（我母亲跟我就很贴心），我男友就经常说我，你疼人体贴那是真疼人真体贴，我爱死你了；可你暴躁起来，我可真的很怕，只想躲你远远的。 将来，我的儿子，或者女儿，他们会享受我贴心的一面，但是如果我暴躁起来呢，他们怎么办，他们能躲到哪里去，我可怜的将来的孩子：）

2010-08-07 14:08:25 不合脚的鞋子 (让我们一起来揭吃人礼教的皮) 还有给楼主出个问题： 我的表妹的孩子现在上幼儿园，她的孩子给他父母带着，这些幼儿园现在在给这些小孩灌输《孝经》《弟子规》这样的东西。 我的问题是，楼主将来要生了小孩，楼主会在构建小孩子价值观这方面做什么引导么？ 去吃饭，一会回来看楼主的回复===============先声明，我在处理和父母关系上，不是专家哈，给你一样，我也是个困惑者，痛苦着，挣扎着，希望不要延续父母的错误，所以我不能解答您的问题，只能说我目前幼稚的尝试准备这么做的想法：我名牌毕业，留学美国；但是，从来没上过幼儿园，从来没背过论语，孝经（我自认我很孝顺，按时给父母电话，陪他们聊天，嘿嘿）。我不知道幼儿园有没有用，嘿嘿。我的个人观点哈：我不想让孩子上幼儿园。那东西没啥用，我未来的婆婆，我自己的老妈，都表示，时刻准备着，只要我想，他们立刻为我服务（照顾孩子，照顾我和我老公）~~~~~我不是矫情，他们真的是无私的想帮我，从来没想过拿我一分钱，尤其我婆婆，特喜欢我去她家玩，每次我们啥都不拿，就白吃，回来还拿一堆东西，鱼啊肉啊什么的。第二关于孩子读孝经，这就是矫情，你觉得孩子会因为读孝经就孝顺父母么？肯定不会。我压根不知道孝经啥东西，但是我对父母很孝顺，至少他们这么说我；至于那些打压儿女，让他们读孝经的，也不一定就孝顺。最后整理下我的观点：不上幼儿园，不读孝经，不矫情，嘿嘿

2010-08-07 14:41:03 renee9899 (发现了豆邮的乐趣.欢迎来信交流) 楼主， 你的喜怒无常性格暴躁可能不是你控制那么简单的事儿。说说我的经历供你参考。 ====================我只想说，哇，咱俩怎么这么像，突然的，不用1秒的，突然就怒了（但是，我可不如你，我不会突然就好了，我会气半天，杯具）不过我没你胆子大，跟你妈妈发动攻击。我虽然跟我妈妈斗嘴，但是纯粹是姐俩掐架，她有时也掐我，没啥，不伤感情；但是对于我儿时对我的施暴者（我的父亲），即使是现在，我说话都小心翼翼的，唯恐那句话没对他心情，他就跟我爆发（看到了吧，儿时的阴影孩子，我还是怕他，不敢惹他）。真的，他突然爆发，也不用1秒钟，我可怕他了，他可能前一秒跟我聊的好好的，下一秒，就突然爆发了，骂我半死，多难听的都骂得出来。。。 。。。所以，我断然不敢对他“发动攻击”

2010-08-07 15:05:01 renee9899 (发现了豆邮的乐趣.欢迎来信交流) 你爸可能也是给你爷爷奶奶两人整个那个样子的。 如果你不能对他进行攻击， 你可以在今后避开他， 不要让再攻击到你。 然后你可以找个枕头， 把枕头当你爸， 对着枕头倾诉， 愤怒， 宣泄， 能帮你释放出去一部分负面情绪， 会有助于你恢复的。 只要你小的时候不是现在这个样子， 就说明你不是天生暴躁， 是可以修复的。=================恩，我为什么不恨我父亲呢？因为我知道，我父亲的童年比我更惨：P他就跟我说过，明明是我姑姑们犯错，但挨打的总是他，不许吃饭的总是他，他比我可怜多了。我至少有妈妈疼我，他没有；我长这么大，我爸就打我两次；我从来没被不许吃过饭，每顿都吃的很好。这么一比，大家说我爸多可怜，我多幸福啊：P我小时候就很安静；对数学很爱，很爱安安静静学习（爱学习不是暴躁的表现吧）；不爱乱跑，体育不好；应该没有暴躁吧，我开始会顶嘴（跟妈妈顶嘴）还是进入青春期呢；我真正强大之后，才开始发现自己暴躁；当我自己赚钱养活自己，还有多余的钱给奶奶姥姥们做孝顺钱的时候，我发现自己有暴躁的倾向；我个人认为应该是模仿的父母。本质我很老实的说----好吧，我又臭屁了。。。

我不说我的表现，但这孩子喜欢我，应该说明我表现还行对不？也许我做母亲不会太差：P 毕竟有些人都没认识自己的问题，残忍对待自己孩子，还觉得自己挺对呢。 他的父亲我的表叔，甚为有这么个自闭的儿子而感到厌恶，毕竟他是社会精英，美国人（不止是绿卡，是美国籍），跟NASA有生意的生意人，我可以理解他的表现，但并不赞同。 他不待见自己的儿子，躲避他，尽量避免跟他的儿子接触；可能因为我住他家里玩，即使他接触了，也视而不见；他不会经常骂他的儿子，但是从他儿子很怕他，应该知道，我这个小表弟应该日子不好过，尤其是有点自闭的儿童，孤独，彷徨。。。 。。。

好了，回来说我自己，前面不是说了吗？爸爸不停地骂我，恨我，看我啥都不顺眼，让我很怕。他不停的灌输，你怎么就不是男孩子，你怎么就这么笨！我这么聪明的人，怎么会有你这么猪一样的孩子？我真是上辈子没积德，这辈子怎么会生你这么笨的孩子呢？诸如此类的。。。 。。。 他和我妈妈都应该算是社会精英：我承认我父母确实很聪明，爸爸在空军没背景也当上了空军的营副参谋长，转业又是警察，副局级，那是一脸威严；妈妈是国家注册会计师，自己考的，现在会计师都那么难考，何况我妈妈可还是92年考的呢，那时候，我们县就俩，绝对精英。 还是那句话，不是我选择要当你们孩子的，你们是精英，干我嘛事啊，即使您没生出聪明孩子来，也不是我生的，好伐，是你们俩没生出来~~~~嘿嘿，可惜他不知道

好吧，我承认，俺是慢热型的，我小学表现并不突出，除了数学竞赛拿满分之外，我小学成绩也就是班里前10名；但是咱都是过来人，回头看看小学那点破东西，能分出天才跟笨蛋吗？？？再说，小学老师啥素质，您我都知道，能考出孩子的水平来吗？ 可惜我的父亲不了解，他觉得他自己从小就是班长，长大也是军官，警察；总是很体面的，他的孩子怎么可以不拿第一呢？ 我妈妈也是从小就是大队长，领歌总是她，合唱指挥总是她，打球女队里面没人能打过她（真的很鄙视我妈妈，你说你学习好也就算了，你丫体育还这么好，打兵乓球，打的去做县队女队主力，这不是让我活在你们阴影里面么？） 好吧，我也检讨，你说我这么个高中没事拿全县第一的主，怎么小学就总是在班里前十晃呢？怎么就这么给父母丢脸呢？？？！！！

妈妈每天就是看那些宫廷生子书，算日子，算经期，算（我也不知道他们忙啥，反正没人理我了）。。。当然，他们每天还跟我灌输，我要对将来的弟弟好，要爱护他，保护他，不许欺负他；没人理我的感受，爸爸仍然看我不顺眼；我跟我的小学的朋友告别，因为我奶奶跟我说，要把我接到她那边去上学，免得耽误我爸妈生孩子； 我活在恐慌里，因为我知道我奶奶会怎么对我，她根本就不爱我，并且折磨我，就像当年折磨我父亲那样。谁叫我让她断子绝孙呢，谁叫我是女孩呢？现在想来，孩子真的很可怜，他们不会保护自己，如果没有父母的爱护，他们将多么可怜，所以，请有儿女的父母，多爱一点你的孩子好吗？ 然后，从那年开始，我开始抑郁了；我那时是个孩子，六年级没升初中的小孩，并不知道什么是抑郁；我只是逃学，拒绝去学校，头疼，肚子疼，逃避现实生活，遇到困难就躲避，缩在自己的角落里，独自舔伤口，拼命地读各种小说，希望从小说的虚拟世界找到幸福。

首先，我刚才去做饭去了，给男友和我做饭然后我的暴躁喜怒无常又爆发了，挺恨自己的。你说你刚在网上说要控制自己，咋两分钟都没过，又爆发了呢？说我生气的原因，大家肯定鄙视我：我让我男友给我买面粉，我要做鸡蛋饼给我们吃；然后他不但给我买了面粉，还给我买了西瓜，他很开心，觉得帮我买了我爱吃的东西，他在宠我，当然他一直很宠我，把我当一辈子要爱的人，疼爱的人。我打开面粉，准备做鸡蛋饼，然后我发现他买错了，不是面粉，是糯米粉，然后我就怒了，我说“你怎么这么笨，买个面粉都会买错......(后面还有一堆话，我记不起来了，就知道当时很怒)”大家看，不用我多说，你看我说的这话，跟我父亲当时骂我的话，多么惊人的相似啊？！！我很害怕，多么可怕的血缘，多么相似的父女，骂人指责人的话，都是相似的，惊人的相似

他很委屈，他记得我的爱好，知道我喜欢吃甜的，喜欢他妈妈我未来婆婆给我们包的粽子。既然我喜欢吃粽子，那为什么不喜欢用来包粽子的糯米磨成的粉呢？何况他真的不太懂北方的面粉为何物，没见过；他真的很少吃面粉类的主食，即使吃，他也是直接买超市的包子大饼一类的；从没见过面粉的加工成面食的过程，所以他不懂。再说，至于这么大气吗？他真的很不错，即使我盛怒，我嚷嚷了半天，他也是很平静的跟我讲道理；即使发现跟我讲不通，他最多不说话；等我从盛怒恢复，等我去抱他，然后他很平静的跟我说，你真的不带这样的，打我一巴掌再给我个甜枣~~~~~

结婚不光是爱情这嘛事--------------------------完全赞同，我结婚就没有爱情这种不稳定的东西，我和恋人直接从相亲发展到互相欣赏随后是互信互尊重的真爱了，爱情不靠谱，要结婚还是要有真爱才行。我也[传承]了很多父母的坏毛病，还有一些我自己创造出来的糟糕思维方式和待人处世方法，为了结婚我就去看心理医生了，一个月去四次，每月1000大洋左右就够了。在心理医生的帮助下现在很有自信可以让自己幸福，让老公和孩子幸福~心理医生效果不错，重点是选择合适自己的。楼主要是感到焦虑，讨厌重复上一辈的悲剧，不如试试接受心理咨询师的帮助吧。

2010-08-07 18:45:08 伊兰黛尔 (虚位以待) 看到许多白菜独立后都过得更好了，真的给自己一股强大的力量。其实我一直没有从遭遇的家庭冷热暴力中走出来，也许一辈子要跟伤害伴生，容易悲观绝望。上大学第一年，我默默的把老爷子的安眠药放进行李。那时候想，如果日子实在太难过了，挨不过痛苦的折磨了，还是有一种不那么痛苦的方式可以解脱吧。================先惭愧的说，我还处在儿时的阴影里，目前还没走出来，不过让我们一起努力好吗？我们都是可以拥有幸福的，只要我们努力，没人可以再伤害我们，对吗？恩，我也跟你一样，容易悲观绝望；我也想过死，真的不骗你；我很小就想过，被爸爸无缘无故骂的狗血喷头，也想过死，那是也就小学一二年级，比你小的多呢；因为我跟你一样，觉得日子太难熬了，每天都被骂，无论做什么都被骂，我学习又不好（其实班里前10也还好，毕竟后面还有50人呢）。还是那句话，我并没有从痛苦中走出来呢，但是我们一起努力吧，我们是可以拥有幸福的，不是吗？

2010-08-07 20:33:07 AT (应无所住而生其心) 这个组性别歧视的事例越来越多了===============我的故事，其实不算性别歧视吧，我可以肯定的说，即使我是个男孩，以我爸的暴躁的性格，这个男孩仍然会经历我同样的痛苦。为什么我这么肯定呢？我爸爸是几代单传里面的最后一代吧，家里唯一的男孩吧；大家看看，我爸爸经历了什么：我爷爷奶奶对他也是打骂如家常便饭，没事还挨饿；妹妹们犯错，他还得挨打，因为没看好妹妹；你说一小屁孩，谁管得了谁啊，我爸也就比她们俩大2岁跟4岁，为啥他们犯错，我爸被打半死呢？我没挨打，真的谢谢我老妈；并且幸亏我是女的，万一我是男的，我妈妈找啥借口，不让我爸打我涅，嘿嘿；因为我是女的，我妈妈的借口就是，女孩再小也是女人，男人不能打女人，嘿嘿

完全赞同，我结婚就没有爱情这种不稳定的东西，我和恋人直接从相亲发展到互相欣赏随后是互信互尊重的真爱了，爱情不靠谱，要结婚还是要有真爱才行。 心理医生效果不错，重点是选择合适自己的。楼主要是感到焦虑，讨厌重复上一辈的悲剧，不如试试接受心理咨询师的帮助吧。 ===============呵呵，婚姻还是要先有爱情吧，您和您丈夫应该是相亲培养了爱情，呵呵，说实话，让俩相看互厌的人结婚，那还真不如死了，呵呵；我父母有爱情，真的，我相信他们是相爱的；我爸爸只是控制不了他的情绪，也会伤害到我母亲，但是他其实也在控制，控制不伤害我们，但是他控制不了；他也恨自己在重复父母的错误，他之所以跟我说他小时候，也是想告诉我他没想伤害我，他控制不了。至于心理医生，真的，我对医生印象很不好，只想着别人兜里的钱，每次去医院，没几千，别想出来，呵呵，并且治不好我的病，我已经失望了，我希望和我男友努力，自己控制住就像前面的亲说的，慢慢来，毕竟坏习惯已经很多年了：P

接着，第二件幸福的事情来临了，上初中了。初中再也不是2门语文数学决定名次的时代了，初中有语数外，理化生，史地政，9门功课。不单单是会背背题，就可以把数学考好的时代了；外语和语文，我想当然的不好，我没有语言能力，我承认，我是逻辑思维比较强的孩子； 我数学本来就学的很通透（相信很多人都有背题的经历，我没有过）；理化生，我只需要上课听课，不用写作业就可以很明白（好像也不对，我经常不去上学，我似乎是看看书就能明白）；史地政，我记忆力超好，除了政治我有点不太理解之外，其他都是满分，我可以把一本本历史书地理书背下来，初中那个什么会考，我历史地理生物，都是满分；整体说，就是我逻辑思维让我的理科成绩很强大，我的超强记忆力，让我的文科几乎都满分。 我成绩应该叫越来越好，我从小学的全班前十，变成了初中的全班第一，全校前十。

2010-08-08 13:27:02 微酸布 我基本属于双重性格的了。表面上可爱乖巧的和什么似的，其实只有自己知道自己暴躁的时候有多么的可怕 难的暑假回家几天，这是我爸爸妈妈第三次在不停的吵架了，从小开始只要一听到他们的吵架我就害怕 小时候只能躲 现在就一句话不说把门一锁关在了自己的房间。我曾经问过我心理学老师 人对三岁前的记忆到底可以残留多少 老师说一般没有 除非是那种被伤害过 我可以确切的说我小时候被他们暴打的每次 身为25岁的我到现在都记得 只是因为他们是父母····====================我和你一样，很多人都说，小时候的事，是记不起来的，可是6岁前，我奶奶爷爷给我留下的痛苦的经历，我现在仍还跟放电影一样，可以记得很清楚，也许真的是因为被伤害过，才会记得吧我也很无奈，只因为他们是父母，所以我们必须原谅他们，否则社会舆论就会把我们吃了，无论他们对我们做过什么

他仍然一天三顿骂我，仍然看我不顺眼，有事没事还以骂我加餐。但是，他努力照顾我。一个北方大男人，一辈子没做过饭，天天拿着菜谱，研究怎么做菜好吃；核桃对大脑有好处，他一个180的大男人，拿着把小锤子，天天帮我敲核桃，每次看到他缩在厨房帮我砸核桃，都觉得他很滑稽很可爱；每天晚上睡觉前，他都跑我卧室问我，明天中午想吃啥（我早上有早自习，我都是自己做早饭，他们睡懒觉，所以我爸早上见不到我）；爸爸为了方便照顾我，主动调去公安局110调度室工作；那工作夜里半夜电话响，弄得人一哆嗦一哆嗦的，神经紧张，对心脏也不好；他们调度室那几位伯伯叔叔们，除了我爸，都有心脏间歇的毛病（我爸毕竟空军出身，身体比他们好）；后来，局里不得不实行轮换制，因为太多优秀的老警察因为心脏问题，执勤的时候倒在110调度室（调度室必须老警察，因为他们熟悉法律并且处理临时案件紧急案件更有经验）了；我很诚恳的说，他真的为了高中三年照顾好我，付出了很多。

我也努力想和爸爸搞好关系，真的，我看到爸爸努力照顾我，我也很努力想跟他搞好关系。但是对于一个经常骂你的人来说，我的本能还是想躲他远远的，免得他莫名其妙就骂我一顿；我有时会尝试小心翼翼的凑到爸爸坐的沙发的旁边，和他一起看看球赛（记住，是凑，因为有时候他看我烦，看我凑过来骂我一顿）；高三的时候，他不知道是不是40了年龄大的缘故，一天最多也就骂我一次了，有时候几天才骂我一次（后面的发生的事情证明，我的这句话的猜测，一点都不对，他不是年龄大了脾气消了；他也不是想几天骂我一次，而是我高三了，一天在家除了睡觉，醒着的时候不多，他没机会骂我，嘿嘿）；反正我努力想修复和父亲的关系。

但是，我的抑郁症其实还在，别以为我不提了，他就是好了；六年级得的抑郁症，在我这个小屁孩所不清楚的时候，已经在我身边坐着了；高中三年，我仍然会逃学，仍然不写作业，仍然会装头疼故意不去学校（肚子疼太难装了也太难看了，我不屑于装肚子疼了我长大了：P）；高一，我甚至逃学去网吧，上网成瘾，不上网不舒服（有人跟我有共鸣不？）；高一期末考试，年级成绩是全校21名；我的班主任知道我有多聪明，他对我说：XX（我名字），你如果再不努力，北京理工你都考不上了，你知道吗？（我没有鄙视北京理工的意思，真的，他是名牌大学，真的，只是他不是我的那盘菜）；然后我不舍得爱我关心我的高中班主任伤心，我戒除了网瘾；真的，我学习好不是特意为之，我就是会，就是明白那些知识，我肯定不如很多人勤奋，我就是逻辑思维强记忆力也好，我不是努力地孩子；高二开始努力学习（其实也就是少逃学了，没怎么努力），没事考全县第一，最少也全县前十名（没人规定全县第一必须去上课对吧，逃学也没啥不是，我反正觉得逃学没影响我学习，我就是心情不好抑郁懒得去上课，觉得上课没意思，我又不是不会）；然后高三发生了我姥爷的事，我前面也提了，我这个没人注意也没人知道的抑郁症，一下子更严重了；也许咱中国人那时候都不认识抑郁症这玩意，所以没去管它也很正常。

呵呵，那时候，没人可以帮我，我也不敢跟任何人倾诉，我怕他们会对我失望；会像六年级那样，再次抛弃我，会骂我，你怎么这么笨，你怎么这么没用；我什么都没敢跟人说，我拼命掩饰，毕竟记忆力不在，逻辑能力还在对吧；我妈妈可能发现我记忆力有问题了，因为有次周考成绩可以看出来，我英语和语文下滑严重（我为了保证数理化成绩，不得不把记忆里给公式，而不是古文和破单词）；然后，妈妈给我买的《XX记忆法》（不记得啥破书了，反正我觉得没用！难道大家都不看新闻的？用记忆法的人，很多都失去了形象思维能力么？甚至有点神经病，看啥就乱联想，幸亏我当时觉得它没啥用，否则抑郁加神经病，保不准我咋样了）。

最后当然，还是我自己咬牙压抑住了自己的抑郁；我努力不去想姥爷，努力不让自己觉得对不起他（其实我应该就是抑郁，否则姥爷真的不是我害死的，我当时为啥反应那么大呢？人家害死他的都好好的，咋我就这么伤心呢？我觉得抑郁的人喜欢不停地责怪自己，指责自己，然后更抑郁）；当我从姥爷去世的痛苦中挣扎出来的时候，我的记忆力恢复了；并没有全部恢复，还是不能没事背历史书玩了，但是应付高中那几个破公式破诗词破单词，还是绰绰有余的。然后高考了，考试那两天我没跟我父母有任何接触；妈妈给我打手机，我也没理她；我很怕接触我的父母，我怕爸爸在高考这么严肃的时候，突然骂我一顿，会影响我的心情，万一我心情不好，会直接影响我的记忆力，考试成绩（好吧，我承认，我高考紧张了，但是各位高考应该都紧张吧，不是只有我）；很多孩子都给家里打电话，我一次都没有；我就是考完一场，忘掉这场，准备下一场，谁都不理，自己呆着，自己调整；

2010-08-08 15:58:02 不合脚的鞋子 (让我们一起来揭吃人礼教的皮) 楼主的直 播太 强了，看来憋了很久了吧 发泄一下也好，哎~~~ ============= 呵呵，快30年了，从小到我博士研究生二年级，他们一直伤害我（他们也许没觉得是伤害我），直到我彻底爆发。其实如果我没有得抑郁症，或者我没发现自己的抑郁症，我还在继续忍耐，毕竟他们是长辈但是我发现了，医生注意安全，小心有生命危险，血压只有60-80了，我才发现，我不能这么对自己了，压抑自己，委屈求全。我死了，那些伤害我的人，没人会在乎，他们只会说：看到了吧，这孩子，小时候，我就烦他，不看好他。你看，我说的没错吧但是爱我的人，却会痛不欲生，我不能这么对我爱的人和爱我的人

2010-08-08 16:30:31 人鱼 我想告诉楼主……心理医生不是在医院里面找. 你上网查询一下你居住的城市有有哪些心理咨询机构，挑选一下，打个电话过去聊聊，直到你觉得能够信任对方了，也可以接受对方的收费，再去会见. 这是我的个人经验，选择心理医生一定要挑剔哦 当初我打的第一个电话就遇到适合我的咨询师，算是运气不错.反正先打电话在决定，不然真的是被骗钱呢……=================谢谢你的建议，我去找找。毕竟我和我男友都是外行，两个人完全靠我的努力，和男友对我无比的耐心是不行的昨天我就无缘无故骂他一顿，并且我不但暴躁还有抑郁，挺多毛病的，嘿嘿，挺搞不懂我男友的，怎么受得了我呢？我男友如果这样，我早吓跑了~~~~

2010-08-08 16:39:43 无边落木 有些医院也有心理治疗室，不知道效果怎么样。 我对心理治疗很抵触，我好友从高中就去做心理治疗，结果越治越严重，后来没有治慢慢也好了。那时她找了男朋友。 爱才是良药。 我有几次想去找个心理医生谈一谈，可是我担心连心理医生也不能理解我，本来就够痛苦了再去听医生说教，所以我一直没有去。=========================恩，我和你的心态是一样的，呵呵，我也讨厌骗钱不干人事的心理医生或者心理诊疗室什么的爱真的很有用，你不知道我刚认识我现在这个男友时，刚跟我第二任男友分手，因为我已经不会爱人了，我不想害我的前男友（我本身是个挺体贴人的女孩子，受刺激了）；因为当时我刚受了我奶奶姑姑们的毒打，囚禁，抑郁症彻底爆发了。他对我一见钟情，爱我疼我宠我，我才慢慢试着敞开心扉，像他爱我那样爱他，慢慢恢复其实他认识我的时候，我抑郁症没这么严重然后他认识我快一年的时候，我爸又刺激我一次，我的抑郁症就让我的身体彻底崩溃了你说我可悲不？明知道我的亲人会伤害我，我还是一次一次的让他们伤害我